А у вас бывает такое, когда очень хочется внимания - от мужчин и вообще от всех? Не знаю почему, но я постоянно хочу, чтобы меня хвалили, удивлялись, восторгались. Когда близкий человек спокоен по отношению ко мне, я начинаю извиваться ужом на сковородке. Сама себя не узнаю. Становлюсь плаксивой, требовательной. В такие моменты ощущаю себя недостаточно красивой. Может, прическа не та?

Так иногда проходят целые дни и месяцы. Возникает ощущение, что это замкнутый круг, из которого нет выхода. Хочу заботы и ласки, особого внимания хочу и защиты.

Что происходит, не понимаю. Как будто невидимые оковы меня держат и не пускают идти вперед. Я все время зацикливаюсь на каком-то слове, или взгляде, или отсутствии взгляда, и все рушится. Меня не заметили!!! Что делать? Жизнь крутится вокруг этого, а точнее - проходит мимо. А я наблюдаю за происходящим вокруг сквозь пелену страхов. Вдруг меня разлюбили…

Я хочу внимания, любви!

Вот вижу любимую актрису или модель - и хочу быть, как она. Такая красивая и ухоженная, ее все любят!!! У нее столько внимания! Вот и мне нужно еще килограммов пять сбросить и спортом больше заниматься, и еще на танцы пойду… И тогда я тоже смогу привлекать к себе больше внимания.

Как понять, где зависимость от людей, от их внимания, а где нет? Я привыкла опираться на свои чувства. Но как понять, что я опираюсь верно, что это не болезненное чувство у меня внутри, не травма или зависимость?

Почему человек хочет внимания?

Все люди в той или иной мере хотят к себе внимания. Но у некоторых возникает жгучее желание, чтобы их любили. Они же способны на безусловную любовь и могут, как магнит, тянуть к себе внимание. Многое зависит от состояния, в котором они находятся.

Чтобы разобраться, начнем с самого начала

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана наша психика состоит из восьми векторов, и один из них - зрительный . Им обладают около 5% всего населения.

Люди со зрительным вектором стремятся к общению, к близкому эмоциональному контакту, для них важны эмоции. Смысл жизни для них - любовь. Обладатели зрительного вектора очень ранимы. С детства они радуются солнечному лучику и любят природу, животных. Способны жалеть даже муху или паучка.

От природы зрительники обладают огромной эмоциональной амплитудой. «От страхов к любви» - это тот путь, который им необходимо пройти. И начало он берет с детства.

В детстве дети со зрительным вектором получают ощущение защищенности от родителей. Любящие родители обеспечивают их этим чувством, создавая с ними эмоциональную связь. Постепенно, при правильном воспитании, дети начинают от страха за себя переходить к страху за других.

Как это происходит? Кто, как не зрительник, понимает, как может быть страшно человеку. Ведь он сам многого боится. Но, видя, что кому-то плохо, больно и страшно, он может ощутить боль другого, понять через себя. Так он научается сопереживать. В этот момент он не думает о своих страхах, ему грустно за другого.

Но если в детстве что-то пошло не так или человек со зрительным вектором во взрослом возрасте неправильно себя реализует, то появляются нехорошие состояния, страхи, тревоги, плохие предчувствия. Зрительник начинает страдать. И, чтобы справиться со страхами, наполниться, он идет по знакомому сценарию - стремится наполниться через любовь, которую дают окружающие, как это было в детстве. Хочет внимания, требует любви к себе.

Что делать

Чтобы получать от окружающих людей внимание в полной мере, нужно не так уж и много.

Во-первых, необходимо понять себя и корень своих желаний. Когда нет страхов и зрительник наполнен любовью, он не чувствует недостатка внимания к себе.

А во-вторых - понять, что все люди разные. Имеют другие желания, свойства психики, отличающиеся от наших. И к каждому нужен свой подход.

У каждого зодиакального знака присутствуют свои недостатки, ну или, скажем, не самые приятные черты, однако они тоже определяют их личность. Например, страстное желание быть замеченным. Они постоянно нуждаются во внимании, дабы подчеркнуть собственное присутствие. Давайте будем честными, все мы периодически любим внимание. Мы хотим, чтобы нас любили и ценили, однако у этих знаков такое стремление бывает несколько чрезмерным.

1. Овен

Это предприимчивый и хваткий человек, обожающий любые соревнования или гонки исключительно с целью выигрыша. Овну необходимо, чтобы на финишной прямой ему рукоплескали и выражали восхищение. Он прекрасно осознаёт свои успехи и достижения, но одновременно желает, чтобы его беспрестанно хвалили и поздравляли. Одобрение и признание жизненно необходимы для Овна. Если вы хотите завоевать благосклонность этого знака, обязательно расточайте массу в его адрес.

2. Близнецы

Хотя Близнецы не нуждаются в таком признании, как Лев и Овен, они всё равно ищут внимания к своей персоне. Близнецам невыносимо быть в , и им сложно работать самостоятельно, поскольку этому знаку необходимо с кем-то разговаривать или консультироваться. Близнецы требуют внимания в виде присутствия других людей рядом, с которыми можно поболтать, погулять или отправиться сообща на поиски приключений.

3. Лев

Это главный охотник за вниманием среди всех знаков. Он доминантный и уверенный в себе человек, требующий восхищения, обожания и даже поклонения. Все, что он произносит и делает, связано с желанием вызвать реакцию людей. Этот знак так отчаянно требует внимания к себе, что ему даже всё равно, негативные или позитивные эмоции он вызывает. Пока окружающие смотрят на него и говорят о нём, он доволен. В отношениях любого вида Лев ведёт себя как истинный король. Если его игнорировать, то будьте уверены, что вскоре вы прочувствуете его искреннее негодование.

4. Скорпион

Скорпион никогда не стремится к знакам внимания намеренно и целенаправленно, у него это просто получается очень естественно. Он весьма харизматичен, и ему сложно сопротивляться – именно потому люди постоянно уделяют Скорпиону массу внимания. Их чарует и привлекает его таинственное и интригующее , и они сразу же хотят с ним познакомиться. В любой компании все взгляды устремлены именно на Скорпиона. Он очень страстен, пылок и эмоционален, поэтому моментально выделяется из толпы.

5. Стрелец

Представьте себе, но Стрелец обожает внимание. Он прирожденный актёр и постоянно устраивает шоу для близких. Наилучший вид внимания для этого знака – когда люди находят его интересным, обаятельным и забавным. Он типичный юморист и комик, любящий вызывать смех у людей. Стрельцу необходима именно такая признательная реакция аудитории, чтобы ощущать себя уверенно. А вот в личных отношениях Стрельцу никакого внимания вообще не нужно. Он отдаёт предпочтение кратким связям и не выносит навязчивых партнеров.

Всем привет!!! Лабрадора заводить не собирались... Нам её отдали))Какие то там проблемы в семье и собаку отдавали. Нам её предложил забрать наш общий друг. Ту семью мы не разу не видели и даже не знаем друг друга. Девочка 1 год Голди. У нас она с 1 мая. Вся проблема состоит в том что совсем не остается дома одна. Живем мы в частном доме. Первое время уезжая на работу оставляли ее в тераске, после того как она выпрыгнула из окна, тут же опять её там посадили и закрыли окно, она начала в него (окно) просто биться и гавкать... закрыли её во дворе, через час позвонила соседка и сказала что собака бегает у неё во дворе, она её привела к нам и закрыла в калитке перед домом, весь день она гавкала не смолкая (из заднего двора она убежала выломав часть калитки...) заделав и закрыв эту калитку мы стали её сажать на цепь (в том же дворе), весь день она гавкает не смолкая! А сегодня она и с цепи как-то сорвалась + выломала калитку... Нашли, посадили в тераску... уже на знаем что делать(((игрушки, кости, палочки там всякие все есть как только начинаешь уходит она не во что не играет начинает просто гавкать. Отношение в семье отличное, не обижаем, с собой возим купаться, с ночевкой брали её... Если даже она просто бегает в калитке она специально начинает гавкать что бы к ней подошли... Требует к себе внимания! Помогите, уже от соседей стыдно, говорят бедная собака... ну мне же её не брать с собой на работу..

Вы знаете, когда мы своего Роньку отдавали на передержку, забрав его после этого он на время как то по другому относился к нам. Он показывал свой характер. был разболтан и т.д. Но Хозяин передержки долгое время не мог найти с ним общий язык, он говорил что он отказывается есть, плохо себя ведет и т.д., но спустя некоторое время вроде пришел в себя. Я это к тому, что может стоить уточнить в каких условиях жила девчушка? Возможно с ней каждый день кто то дома находился, а сейчас Вы ее оставляете и конечно же ей не привычно быть дома одной, она пытается сбежать и найти кого то. Это очень важно, потому что собаки очень умные, и все прекрасно понимают. Человека привези в чужой город и оставь одного, мне кажется точно так же будет не по себе.

А еще у нас Ронька на даче, где мама по весне насажала всего и по многу, раньше зимой или осенью носился голопом по всей территории, то сейчас от него все огорожено,как вспомню как он гавкал когда его оставляли одного, при этом он нас видит, но через забор, и все равно надрывается, мы к нему периодически подходили гладили, разговаривали, и потом смотрим через несколько дней лежит занимается своими делами, бегает, играется сам с собой.

Время учит нас очень многому. Например, тому, что , а истинную и искреннюю любовь не подают, как милостыню.

Одна из наших основных потребностей — чувствовать себя любимыми, чувствовать признание окружающих (в особенности близких людей). В этом нет никаких сомнений. Так мы ощущаем свою сопричастность с обществом и развиваемся как личности. Мы способны давать и дарить свою любовь .

Именно поэтому людям в зрелом возрасте требуется кто-то еще, кто мог бы восполнить этот недостаток.

• Не все люди понимают, что внимания не требуют, если их больше не любят. В этом случае они должны восстановить свои душевные силы.
• Нет ничего более разрушительного для нас, чем настаивать на том, что уже не существует, чего просто нет. Это губительно и вредно как для психического, так и для физического здоровья. Так как внимания не требуют, его дают, дарят.
• Если вас больше не любят и уже нет надежды восстановить потерянную связь, то лучшим ответом и решением проблемы станет . Сделайте первый шаг к прощанию. Найдите в себе силы.

Как действовать, когда нас больше не любят

Мы знаем, что сказать «если тебя не любят, уходи» очень легко. «Не проси любви, не вымаливай внимание». Но как это сделать?

• Никто из нас не может вот так просто взять и разлюбить кого-то. Мы не в состоянии избавиться от воспоминаний и своего прошлого так же просто , как выбросить ненужный документ в корзину, потому что он «занимает лишнее место».
• Известно также, например, что эмоциональное разочарование или разрыв отношений с партнером влияет на наш мозг, как ожог.

Вторичная соматосенсорная кора головного и островок (области мозга, связанные с болью) интерпретируют эти ситуации как травматические. Отсюда и возникают трудности с тем, чтобы заканчивать какие-либо отношения и рвать связи.

Как преодолеть разрыв

• Первый шаг — это поддержание зрелой и честной беседы со своим партнером.
• Важно получить объяснение того, что произошло или происходит. Понять, есть ли надежда на восстановление потерянных отношений.
• Разрыв — это так или иначе страдание. Поэтому нужно осознавать, что должны пройти по меньшей мере 2 месяца прежде, чем рана заживет. М ы должны все это время помогать себе залечивать раны, восстанавливать силы и мужественно принимать то, что с нами случилось.
• Найдите поддержку у своих друзей, у семьи. Не зацикливайтесь на прошлом. Стройте новые планы и ставьте перед собой новые цели как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.

Каждый день помните о том, чего вы стоите как личность. А для этого лучше всего сосредоточиться на собственной персоне. Займитесь самопознанием, делайте вещи, которые помогают вам расслабиться и позволяют хорошо себя чувствовать (практика

Жажда внимания, признания и любого проявления одобрения всегда связана с невротическим состоянием и невротическим восприятием. Речь в статье пойдёт об условно здоровом человеке, с некоторыми невротическими расстройствами. О тех случаях, где условная граница здоровье-патология с точки зрения специалиста не пересечена.

Человек жаждущий внимания, одновременно очень сильно зависит от этого внимания, человеку кажется, что он очень в этом нуждается и одновременно такой человек очень боится этого внимания лишиться, а лишаясь – переживает бурю не самых приятных эмоций, это и злость, и раздражение, и агрессия, и тревога, и ревность – список можно продолжать долго. Настолько остро переживается ломка отсутствия признания и одобрения со стороны.

Подобное состояние я не могу назвать счастливым. Нормальное ли это состояние – вполне. Здоровое ли – тут сложнее, потому что угрозой жизни это как таковой не является, но полноценной жизнь из подобного состояния я назвать не могу, хотя так живёт абсолютное большинство людей. Это совершенно точно не патология.

Лечения это не требует, и в помощи это нуждается только в том случае, если вы от этого устали, хотите научиться жить иначе, но не знаете как. Если же вас всё или большая часть того, как вы живёте устраивает, если решимости узнать «а как можно иначе» нет, то всё в порядке, вполне возможно, эта статья не для вас.

Безусловно в той или иной степени, хотя бы отчасти, подобные состояния знакомы практически каждому человеку, по-крайней мере тех, кому это не было бы знакомо, за собственную жизнь я не встречал.

Именно поэтому невротический взгляд на жизнь до определённого момента для каждого человека является вполне естественным. Но это состояние всегда тревожное и оно полюсное: состояния эйфории, радости и лёгкости сменяются провалами в тревогу, тоску, печаль или депрессию. Степень глубины подъёмов и падений безусловно индивидуальна – у каждого она своя.

Хотеть внимания – это ненормально, точнее, возможно, это и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе.

Быть может, это нормально лет до трёх, максимум пяти. Дальше, если ребёнок не умеет быть целостным и интересным сам себе – он обречён на поиск интереса к себе на стороне. И буквально обречён на пристрастие к эмоциональным качелям, и автоматически обречён на страдания.

Такой человек живёт в мире неутоляемой жажды внимания, заботы и одобрения. Ведёт он себя соответствующе: всегда в расчёте на ту выгоду, в которой от людей нуждается. Происходит всё это неосознанно, на автомате – такова оказалась усвоенная модель поведения. Скорее всего спросив напрямую, этот человек вам скажет, что это не про него, что в этом плане у него всё нормально.

Люди испытывающие нужду и жажду внимания, одобрения и похвалы обычно весьма порядочны, учтивы, приятны в комплиментах, умело могут нащупать вашу собственную важность и будут умело, очень тонко её подогревать, набивая себе цену, порой весьма изящны и обходительны, умеют красиво говорить, умеют доставить собеседнику удовольствие как словом, так и своими действиями, жестами, едва уловимыми касаниями, всеми возможными средствами демонстрируя своё участие. И всё бы хорошо, только где-то здесь есть небольшой подвох.

А подвох здесь в том, что всё это происходит небескорыстно, с конкретной целью, а точнее нуждой.

Такой человек нуждается в вашем одобрении, в подпитке собственной важности. И собственное поведение выстраивает соответственно – исключительно из этой нужды. Отыгрывая свою роль, такой человек буквально как в кислороде, нуждается так же и в «аплодисментах» с вашей стороны.

Что именно является «аплодисментами» для каждого отдельного человека может очень сильно варьироваться. Одному достаточно услышать спасибо, другому захочется более ярких эпитетов, третий будет с содроганием ждать от вас благодарных объятий, четвёртому достаточно вашей милой одобрительной улыбки, пятый будет надеяться на ваши добрые слова о себе в кругу знакомых.

Как именно – не важно, важна сама суть: вы должны такому человеку отплатить своим вниманием и одобрением, должны похвалить или хотя бы не проигнорировать.

Такой человек испытывает потребность во внимании выраженном любыми способами, важно чтобы этим вниманием человеку выражался квант доверия, чтобы он оказался признан и одобрен, если и ни просто так, то хотя бы за что-то. Такой человек нуждается в положительных комментариях, в похвале того чем занимается, своего внешнего вида или хоть какой-то похвале связанной с ним и его деятельностью непосредственно.

Ради подобной похвалы человек готов трудиться, стараться, соответствовать, развивать какую-то деятельность, отыгрывать роли, быть нужным и полезным.

Злиться на таких людей бесполезно, и если вы не специалист, то пытаться помогать – тоже.

Помощь для такого человека может начать происходить только в момент, когда в нём зарождается осознание того, как он живёт и что творит, а вместе с таким осознанием, возможно, возникает естественное желание так больше не жить. В это мгновение человек оказывается открыт для нового и незнакомого.

До этого пытаться помочь особенно из благих побуждений – бесполезно, а уж из жалости – тем более. До этого всё что вы можете, если вам это доступно – это сострадать не страдая. Или говоря другими словами: помогать не вмешиваясь, молчаливо. Ещё это можно было бы назвать приятием, если для вас это доступно и комфортно. Если же это не комфортно – идите туда где вам будет комфортно, ищите свой комфорт, находите его и не теряйте.

Если можете оставаться рядом, но только будучи не задетыми неврозами близкого человека – оставайтесь. Для человека находящегося в невротическом состоянии это будет очень полезным – присутствие рядом того, кто неврозом не задет. Если же вы из раза в раз оказываетесь задеты, то решение для вас единственное – начать с себя и разобраться со своим неврозом. Лучший подарок для невротика – отсутствие рядом того, кто так или иначе тоже страдает неврозом.

Чтобы быть не задетыми чьим-то неврозом, вам необходимо вылечить собственный невроз. Человек залатавший собственный невроз – глубоко подобным больше не может быть задет.
Вылечив невроз, вы не становитесь неуязвимыми, вы скорее становитесь незаинтересованными в переживании тех эмоций, которыми сопровождался ваш невроз.

Сколь бы долго вы не общались и как бы вы ни были близки – будьте уверенны, невротическая личность вам обязательно однажды выставит приличный счёт. Вы можете быть 20 лет рядом, так может получиться, что вы долгие годы могли быть рядом и так не коснулись ни одной действительно острой темы (как так вышло – это другой хороший вопрос), но как только вы споткнётесь и заденете что-то важное, лишив человека того, в чём он испытывает острую жажду, случайно лишив его своего внимания или привычного одобрения – будьте готовы получить в ответ крупный счёт.

Когда на невротика реагируют хорошо, когда не критикуют, не осуждают, не подвергают сомнениям его выбор и решения – человек ощущает себя комфортно, в безопасности.

Как только такой человек встречается с самой мало-мальской критикой или же с идеями и мнениями, которые не подпитывают его чувство собственной правильности, важности, нужности и особенности, а возможно даже слегка подшатывают ценность валюты, которой невротик расплачивается за внимание, одобрение и заботу – такой человек мгновенно оказывается в переживании отчуждённости, потерянности, ненужности, злости, обиды. Проявляться это может в зависимости от выбранной в каждом конкретном случае модели по-разному.

Кто-то будет вести себя агрессивно, может начать кричать, брызгать слюной, что-то доказывать, пытаясь перетащить одеяло такого тёплого внешнего внимания на себя. Пытаясь вас перевоспитать, переделать, настоять на своём, пытаясь добиться от вас извинений, прощения, обещания итп.

Кто-то будет хитро пытаться задеть, уязвить и спровоцировать «обидчика» – таким образом стараясь победить «противника» и доказать самому себе собственную лучшесть, важность, правость – доказать, что противник ошибался, а значит «я прав» и «со мной всё в порядке».

Такой образ поведения связан с постоянной борьбой за внимание и признание как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Такой человек обречён на бесконечное напряжение и жизнь в перманентном стрессе, как бы порой ему не казалась жизнь уютной и приятной. Борьба, надо сказать, эта всегда виртуальная – битва происходит всегда исключительно только «в голове» этого человека.

В повседневной жизни на такого человека никто не нападает, никто ни к чему не призывает и ничего не заставляет – человек сам выбирает из раза в раз вставать в позу защиты или нападения, отстаивая свою психологическую территорию, в страхе потерять свою важность и исключительность.

Для этого такой человек всегда специально (но не осознанно) выбирает быть рядом с теми, кто в состоянии подпитывать его подобное поведение и поддерживать статус-кво. И это всегда те, кто готов регулярно отыгрывать одну из нескольких ролей: роль защитников, нападающих или кормчих, питающих нашего героя важностью, вниманием и заботой.

И это всегда взаимная неосознанно заинтересованная игра, направленная на подпитку собственной обусловленности обеих сторон. И игра эта может случиться только с теми, кто в состоянии эту игру играть, кому она интересна.

Такие люди сильно привязаны к переживаниям ярких эмоций, полюс которых никто никогда контролировать не может: порой это эмоции приятные и положительные, а порой наоборот. Человек тянется как наркоман к переживанию яркого, а суть ярких эмоций такова, что полюс их контролировать невозможно.

Так же невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний, лишённых эмоциональной составляющей – такие переживания невротику скучны и неинтересны.

Невротику интересна драма и для этого он готов лукавить, недоговаривать, ждать, лицемерить, манипулировать, подыгрывать, угождать, обижаться, терпеть, таким образом продолжая свой собственный излюбленный драм. театр.

Театр, в котором главный герой – он, главный режиссёр – он, главный зритель – он, и главный критик тоже он. Да, в таком восприятии много ярких эмоций: много удовольствия и автоматически много страдания. Вот только простой жизни и простому счастью в подобном театре места не остаётся.

Невротическое расстройство связано напрямую с неспособностью испытывать удовлетворение и радость от простых переживаний: простой жизни и простому счастью в драматическом театре невротика места не остаётся.

Кто-то вместо открытой агрессии использует другие стратегии, например, стратегии тонкой манипуляции и хитрости. Это стратегии более тихой борьбы с «соперниками», стратегии партизанской войны за внимание. Эмоций здесь кажется меньше, но в действительности они есть и в точности те же, весьма яркие, просто переживаются чуть иначе – подобно чиху «про себя».

Чих происходит и здесь и сила чиха идентичная громкому чиху во весь рот, но снаружи этого не видно, потому что звук самого чиха чихающим активно подавлялся. Поэтому жажда внимания и одобрения здесь утоляется чуть иначе: она вуалируется под заботу, доброту, самопожертвование.

Есть и другие стратегии. Но это не главное.

В этой статье мне хотелось вам напомнить, обратить ваше внимание на пару мгновений на то, как проживает свою жизнь невротик. Как проживаете свою жизнь вы, когда вы не ощущаете себя полноценно, когда испытываете потребность во внимании, одобрении и похвале со стороны и нуждаетесь в постоянной подпитке этого.

Познакомить для того, чтобы вы на мгновение поставили на паузу. Прямо сейчас. И посмотрели на себя со стороны. И на секунду задумались.

Помочь здесь выбраться из подобных виртуальных качель вы конечно можете себе сами. Это не просто, но возможно. Без помощи это происходит на порядок медленней. Поэтому возможность взаимодействовать с хорошим специалистом я считаю более разумной и конструктивной.

Вам необходимо нормализовать как фон, на котором вы себя воспринимаете, так и привести в норму собственный образ, представление о себе, лишить его высоченных пиков и глубоких впадин: «ты не велик и не ужасен – ты прост и обычен».

Необходимо сжиться, смириться и полюбить собственную обыкновенность. И я повторюсь, в этом может помочь только очень хороший специалист, которых не много. Отвечая на возможный немой вопрос – себя я отношу к специалистам хорошим.

Без глубокого, настоящего смирения со своей простотой и обыкновенностью – о большем речи нет. Это самая база – основа простой, гармоничной, счастливой жизни. Без этого можно даже не начинать искать удовлетворения ни в деньгах, ни в любимой работе, ни в семье, ни в отношениях, ни в детях – всё будет мимо, будет буквально обречено на провал, но видно вам это станет далеко не сразу.

И не начав прямо сейчас, вы будете продолжать оттягивать момент, в надежде на более удачный случай, на более благоприятные обстоятельства, а по сути дожидаясь гангрены.

Поэтому не тяните. Начните с себя. И решайтесь не завтра, а прямо сегодня:
Начните уделять своему психологическому здоровью, собственной душевной гармонии внимание либо самостоятельно, либо воспользовавшись помощью специалиста, который подойдёт именно вам. Пробуйте к себе прислушиваться, начните над собой работать.